- Uram, sajnálattal közlöm, hogy véletlenül elütöttem a macskáját. Szeretném valahogy jóvá tenni.
- Rendben van. Tud ön egeret fogni?

----------------------------------------------------

Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik álláspontot, az egyikük azonban más véleményen van. Mikor a retinens pap kifogy a érvekből, felkiált:
- Uram! Tudom, hogy igazam van! Adj valami jelet, hogy így van! Hirtelen menydörög egyet az ég.
- Ugyan már! Ez csak valami véletlen! - mondja a három másik.
- Uram, ha igazam van, adj valami nagyobb jelet, hogy a többiek is elhigyjék! A derült égből lecsap egy villám.
- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek. - Uram, adj valamilyen félreérthetelen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!
- Az égből egy mély hang dörmögi: - IGAZA VAN! - A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:
- Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben...

----------------------------------------------------

Március 16.-án Petőfi bemegy a Pilvax kávéházba:
- Kérek egy Unicumot!
A pincér mondja neki:
- Nem lesz ez igy jó Sanyikám. Tegnap is így kezdted, mégis mekkora balhét csaptál!

----------------------------------------------------

Kikészülten állít haza a fiú egyik este. Meg is kérdezi az apja:
- Fiam, mi történt veled?
- Megerőszakoltak a homokosok!
- Úristen, fiam, de hát miért nem szaladtál el?
- Ebben a tűsarkú cipőben???

----------------------------------------------------

Milyen a kocsmai sztriptíz?
- A kocsmáros lehányja a ruháját.

----------------------------------------------------

Két fiú beszélget:
- Te, nem tudod, hogy kell egy lányt megtanítani úszni?
- Dehogynem! Lágyan átfogod a derekát, a kezed átcsúsztatod a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben, miközben a karodon fekszik.
- Jaj, ne hülyéskedj már! A húgomról van szó.
- Ja, akkor csak egyszerűen belököd a medencébe, és kész!

----------------------------------------------------

A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:
- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A professzor persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk? Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül, hova mentek?
- Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom!

----------------------------------------------------

A bevásárlóközpontban egy idős férfi megszólít egy csinos fiatal nőt:
- Ne haragudjon, kedves. Nem találom sehol a feleségemet. Lenne szíves beszélgetni velem egy kicsit? A lánynak szimpatikus az öreg, megkérdezi tőle:
- És nem is sejti, hol lehet a felesége?
- Nem tudom. De ha bármikor szóba elegyedek egy ilyen csinos hölggyel, mint maga, azonnal előkerül, bárhol is van.

----------------------------------------------------

Sétál egy ember a városban, és látja, hogy a parkosítási munkálatoknál két munkás dolgozik. Az egyik gödröt ás, a másik azonnal visszatemeti a gödröt. Emberünk odamegy hozzájuk és megkérdezi:
- Mondják, jóemberek! Van valami értelme annak, amit csinálnak?
- Tudja, valójában mi hárman vagyunk, a Géza kiássa a gödröt, a Pista ülteti a fát, én meg visszatemetem a gödröt. De ha a Pista éppen betegszabadságon van, az még nem jelenti azt, hogy nekünk nem kell dolgoznunk!

----------------------------------------------------

- Miért nem szabad bicikliző cigányt elütni?
- Hátha a Te biciklid.

----------------------------------------------------

Kiejtési versenyt rendeznek. Bemegy az angol:
- Nálunk baromi nehéz a kiejtés, pl. úgy kell írni, hogy 'table' és úgy ejtik, hogy 'tébl'.
- Az semmi - mondja a francia - nálunk úgy kell írni, hogy 'bonjour' és úgy ejtik, hogy 'bonzsúr'.
- Ugyan - mondja a magyar - az igazi nehéz kiejtés nálunk van. Úgy írják, hogy 'mit tetszik mondani?' és úgy ejtik, hogy 'He?'.

----------------------------------------------------

Az állatkertben az egyik gondozó másnaposan érkezik reggel a munkába. Az igazgató elkapja:
- Nem szégyelli magát, maga részeges disznó! Tudja mit csinált tegnap? Nyitva hagyta az oroszlán ketrecét!
- Na és? Ki akar egy oroszlánt ellopni?

----------------------------------------------------

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

----------------------------------------------------

Műszaki okok miatt leszáll a repülőgép menetközben. Amíg megjavítják a gépet, a személyzet egy éjszakát a reptér melletti szállodában tölti. Másnap reggel indulnának tovább, de az egyik szőke stewardess hiányzik. Felhívják a szobáját, kiderül, hogy még ott van. A kapitány mérgesen kérdezi:
- Miért nem jött a megbeszélt időben?
- Sajnos nem tudok kimenni a szobából.
- Miért?
- Mert csak három ajtó van, de egyik sem vezet kifelé. Az egyik a fürdőszobáé, a másik a szekrényé, a harmadikra meg az van írva: 'Ne zavarjanak!'

----------------------------------------------------

Kovács elmegy a jósnőhöz, aki megjövendöli neki, hogy hamarosan talál egy gyönyörű fiatal feleséget.
- Jó, jó, - mondja Kovács - de azt is mondja meg, hogy hogyan szabadulok meg a mostanitól.

----------------------------------------------------

Egyik este egy férfi és egy kolléganője sokáig túlóráztak az irodában, ezért a férfi felajánlotta, hogy hazaviszi a nőt az autójával. Ártatlan gesztus volt csak, de a férfi mégis úgy döntött, hogy nem említi meg otthon a feleségének, aki elég féltékeny természetű. Másnap este a házaspár vacsorázni indult az autóval. Egy piros lámpánál megállva, a férj lenézett a kocsiban, és meglátott egy tűsarkú cipőt, ami az utasülés alól lógott ki. Óvatosan felvette, és amikor az asszony nem nézett oda, gyorsan kidobta az ablakon. Amikor megérkeztek az étteremhez és ki akartak szállni, a feleség megszólalt:
- Drágám, nem tudod, hová lett a fél pár cipőm?

----------------------------------------------------

Rendőr mondja a fiának:
- Ha kitalálod, hogy hány perecet tartok a hátam mögött, odaadom mindkettőt.

----------------------------------------------------

Két bolond sakkozik. Az egyik leüt egy parasztot és felkiált:
- Góóól! Mire a másik:
- Te hülye most sakkozunk, én szerválok.

----------------------------------------------------

- Doktor úr, állandóan azt képzelem, hogy egy macska vagyok.
- És mióta képzeli ezt?
- Már kiscica korom óta.

----------------------------------------------------

A kisgyerek karácsony este szalad be az anyukájához a konyhába:
- Anyu, anyu, képzeld, ég a fa!
- Nem ég, kisfiam, hanem világít!
Két perc múlva megint szalad be a kisfiú:
- Anyu, anyu! Már a függöny is világít!

----------------------------------------------------

Strandon az úszómester rákiált az egyik fürdőzőre:
- Jóember! Ne vizeljen a medencébe!
- De mindenki ez csinálja!
- De ők legalább nem a partról!

----------------------------------------------------

Bemegy a szőke a könyvtárba és megszólítja a könyvtárost:
- Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit. Mire a könyvtáros megbotránkozva:
- De hölgyem, ez egy könyvtár! Erre a szőke:
- Jaj, bocsánat! Majd suttogva:
- Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit.

----------------------------------------------------

- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb.